他告诉我,有段时间他一直失眠,连续八天也只是睡了二十四个小时。
很奇怪,当时没有去想探究他为什么失眠,第一个反应居然是算清楚自己睡了多久,这个人该有多无聊。
他说,“既然睡不着,那就不睡了,熬着,总有倦怠到受不了的时候,然后再痛痛快快的一次补回来,又或者,直接一次睡到再也不醒来。”
所以,那段时间他不再强迫自己睡着,睡不着就熬着。他说他想了很多,本来也不想想,只是觉得人家都说因为想太多,所以睡不着。那睡不着的时候,也该想些东西的。
洗漱、然后穿好衣服,选一个让自己舒服的姿势坐在床上开始想。因为不知道想什么,所以开始回忆自己的人生。
他说他小时候就懒散的过分。老师讲题,让学生上去做,也有他。他一步一步慢慢写,然后最后一个下了讲台。三个同学,他写的最多,老师让他讲讲自己的思路。他侃侃而谈,有条有理。老师问为什么不按照你的思路写完呢?他说后面运算数字比较大,写起来很麻烦。老师无语,循循教导,想他力争向上。他却依旧我行我素,对学习闲散怠慢,似乎从骨子里洋溢着一种惫懒。屡教不改,老师也就由他去了,只要成绩不跌就好。他也算不错,成绩稳稳当当,很少升,但至少不会降。一个有心教导、但另一个无心向上,便索性放弃,师生两个都落得个清净。
他问我,“那么小的孩子不该都是天真阳光的吗?为什么我会懒散的过分,却又振振有理呢?”
我无语,要怎么回答呢?想不到,所以沉默成了最好的答案。
他说,小学时候的事记得的,好像只有这一件事,因为老师对他说。如果一直这么懒散,到最后,最大的可能是一事无成。
“我从来都不想有什么成就,只想一个人恬淡安然一生,不争不抢、但又笑又闹。”他很认真的说,“但老师说的那句话我会一直记得,不是为了警醒、也不想什么幡然悔悟。只是因为老师很认真的在和我说,所以值得我铭记。”
像他说的,是记下来了,但依旧懒散疏狂。人人都在努力的中学时代,在他看来只是一个游戏,依旧的慵懒、安然。从没想过未来。
他说,“人家说我不认真生活,我却觉得再也没有见过比我还认真在生活的人了。”
我摇头表示不解,疏懒散漫如他,也算是认真吗?
“或许你口中的认真,只是为未来设想了太多,却忘了现在。我想享受生活中的每一分、每一秒。我也正在享受着。”他很认真的说着,认真的让我恍惚这才是真理。
他很逍遥的度过了整个中学时代,以为自己会这样逍遥着走过大学时代,再继续任性着,一直到人生的结束。他说人生是场游戏,要让自己快乐才好。
却出现了一个意外。一个人的出现搅乱了所有的平静,尽管只是简短的两个月,但依旧让他迷失。
他说,他一直按捺着、不敢爱,怕感情让自己迷失。但爱情翩翩起舞而来,欢呼雀跃,大喊大叫的他比小时候的那个人更像个小孩。
爱情的火堆终于化成了灰烬,他不哭也不闹,安安静静的。室友背起书包上课,他也背起书包,却不去教室,在学校找个心仪的地方晒太阳、睡觉。然后在下课之后又背起书包回宿舍,日复一日,就这样过了好久。室友依旧没有听他出过声。
有一天,当室友以为他依旧还在重复悲伤的时候,他却突然开口,“要温润。”
然后就真的就温润了起来,像摘掉了满身尖刺的刺猬一样,紧紧的抱着自己甜甜的笑着。有人问为什么要这样。他答非所问。说,即使等到繁华落尽、苍生白头,也再也找不回那场让人心荡漾的邂逅。
从那以后,很少看他和别人斗嘴、争吵。大多时候都只是安然的笑着。开心笑、不开心也笑,傻了似的......
我问,为什么要温润?
他说,只是想改变,恰好有人说他有些轻狂。
有人?应该是那个搅乱他思绪的那个人吧。我问他,难道真的一点都不悲伤、留恋?
‘都说路在脚下,可是走脚下的路,回的了过去吗?’他说,‘那个人没有如约而至,所以我们变成了孤独的人。 有梦,其实是一件很痛苦的事。因为梦总醒,醒不了的梦,注定是一个悲哀。没有回忆的人,是生活不下去的。但,只有回忆也是生活不下去的。道理都懂,所以对离开的人不再过问、不想悲伤、也不想挂怀。’
我看不懂他的眼神,是黯然还是释怀?只是,那一瞬,好像真的在他的眼睛里看到了日月星辰,说不清是暗淡还是明亮,只是引人的过分。
他说回忆完了自己经历的人生,他呆呆的坐了很久,不知道干嘛。所以开始思考生命和生活这种无聊的问题。
他说他想了很久却总也想不到什么。有人说过,人生是一场个人的修行。一夕风月和万古长空,他不知道选哪个。
他说,明明生命还有很长的路,却好像觉得已经经历了太多太多,是不是我们都活的太久了?
他总是觉得疲惫,却也自由的过分。
我说,想用勇士来称呼他。他拒绝,说自己只是怯懦的逃亡者。
他说,无思无想结庐而居,好过人生苦海,逐浪浮沉。所以他开始躲避,一切的期盼和爱恋。
‘我们一路奋战,不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。’熔炉里有这样一句话。但原来世界复杂的过分。他想不被世界改变,却没有奋战。只是一路的逃避。
‘我想不被世界改变,所以一路逃亡,兜兜转转,最后还是逃不出这个世界。但还是依旧逃着,总想着再走几步,再多走几步就好。在别人看来那么潇洒,但为什么自己却觉得这么狼狈。呐,我们不是商品,但为什么我们只能这样活着?’他问。
或许根本没有期待我的回答,毕竟他想了那么久依旧没有答案。
没有什么为什么,这就是生活。或者,该说这是规则、或者传统,一些你不能轻易打破的东西。我想这样说,却只是沉默。他说过的,道理、他都懂。只是已经进了一个圈子,真的很难绕出来,即使闲懒多智如他。
我沉默,他也不在意,只是难得的絮絮叨叨。和他在一起的时候,好像太多时候自己都是沉默的。有点像小时候对着老师,怕有一句说错了。
我听他说了足足有半小时,他一直没停过。我惊叹他居然想了这么多,他却说已经忘了很多。
只是他说的太多我都忘记,只有一句一直映在脑海里再难忘记。他说, 我想着活着的意义,却渐渐糊涂,连脚下的路也不再清晰,于是一路跌跌撞撞,却依旧不死心,想给没有意义的生活找个意义。有一天,突然觉得,寻找、或许就是活着的意义。然后继续跌跌撞撞,一路寻找......
无味的论述,在自己看来没有什么内容,他说话的神情却认真的过分。
最后,他说,知道吗?其实一直熬着不睡,到最后什么都不会想,脑袋里一片空白,却又觉得被太多太多东西充斥着,开始发胀,但又不停的塞着,觉得脑袋一定很疼,但偏偏没有一丝痛楚。自己不肯相信,就拿脑袋不停地撞着,然后感觉到疼痛,然后告诉自己真的很疼......

36个小时,他计算的很清楚,一天零一夜,想了很多很多,我惊叹,他却说全都是无聊的牢骚。
只是我总也忘不了一向潇洒自由的他最后哭着说,‘我找不到路了。’
稳重、无畏、自由、任性、胆怯......我不知道该用什么字眼来形容他。
他说,即使跌撞颠沛、流离一生,也不想后悔。只是,那个用头撞墙的人,我该怎么去安慰。