一转眼十天假期先今已经过了六天，这六天赶赶碌碌写作业，也没去哪儿转悠着玩儿，唯一的消遣就是中午吃饭时一边吃饭，一边看我父亲手机上的古装电视剧，全家人起看，时间很短，二十分钟吧，但是感觉很温馨，很幸福，是家的感觉。
12岁，我出了沧州，来到衡水这个噩梦的地方求学，从上初中第一天起，我就希望自己的翅膀赶快硬起来，变成一个坚强，独立的女孩，在这思想的控制下，我便从第一天起就控制想家的欲望，控制着想给家里打电话的欲望。一开始，看到有很多人一边打电话一边哭，我总会默默地走开，后来慢慢地，对于这样的场景便习惯并谈然待之了，还能走上前安慰几句，说句玩笑话让她笑一下。“不想家了，已经。”我心里曾经这样想。
后来，我越来越喜欢一大家子人围在一起吃饭，吵吵嚷嚷，嘈嘈杂杂，感觉这样的场景很热闹，很红火，很幸福。也渐渐喜欢偶尔碰上父亲不值夜班，一家人能够一边吃晚饭一边看电视的氛围，哪怕只有十几分钟就赶我去写作业。在每隔半月，多半月回一次家的生活中，这样的情景弥足珍贵……
2016年6月11日晚安9：58，母亲手机上的闹钟铃响了，这闹铃自我回来后，每天晚上都会响，心里很是奇怪，今天也是坐不住了问了一句隔壁沙发上正在给妹妹检查作业的母亲：“咦！怎么你的闹钟这个时候响啊？”紧接着母亲就回了我一句：
“这是给你打电话的铃。”
我一听，赶忙捂住自己的嘴，不让自己笑出声来，没在继续问，也就此沉默了。
我常年在外地上学，一去十好几，二十好几天，也极少给家打电话，况且我在宿舍里呆的时间也短，不到十分钟的自由时间，电话打早了，我接不到，电话打晚了，不允许我接。我总是说：我时间紧，打电话太占时间，懒得打。家里也便极少给我打电话。
笑着笑着，忽然从这傻乎乎的行为中看到了我的自私:只想着克制自己的情感，却忽视了家人的情感；给我打电话需要定铃提醒，这难道不能体现家人对我深深的挂念吗？我自私的克制，也迫使他们克制了对我的挂念。
我捂着嘴的偷笑，马上变成了捂着嘴的痛哭，哭我的自私，哭他们对法割舍的挂念。我的心扭成三个字:对不起
我的脸瞬间划过四道泪河，落下五滴热泪在衣摆上。又几秒的深呼吸，停止这今我痛苦的哭泣，难道我就这样一直哭下去吗？
一分钟，我完成了5个动作。前3秒:提问得到答案。中间9秒:捂啫偷笑。接着10秒:哑哭，四条泪河，五滴眼泪。最后6秒:抑制泪水，恢复平静。剩下的32秒:呆呆地望着桌子出神。
自私的我啊！

2016-6-11于沧州